e tome história!!!: 2011

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

TÁ AÍ, UMA BOA!

Um estudo da Universidade de Extremadura, em Cáceres, na Espanha, envolveu 1700 voluntárias e constatou que as mulheres que bebiam cerveja regularmente tinham melhor densidade óssea – o que, olha que beleza, afasta o risco de osteoporose – do que as que bebiam vinho. E também do que as que não bebiam álcool.

A princípio, a pesquisa foi feita só com mulheres mesmo, amigos. É que as pessoas do sexo feminino, especialmente quando entram na menopausa, são mais afetadas pelo enfraquecimento dos ossos – é o que explicam os cientistas. E eles alertam, também, que o santo remédio está nos hormônios naturais presentes na cerveja. Não no álcool.

Mas já é uma boa desculpa para virar umas loirinhas.

Homens realmente dirigem melhor do que mulheres

É, moça, você não gostou da notícia, a gente sabe.

O estereótipo é velho e bem conhecido: mulher dirige mal e blá blá blá. Mas, até então, dava pra chamar isso de puro preconceito — no máximo, de um senso comum bem arbitrário. Aí pesquisadores da Ruhr-Universität Bochum (Alemanha) resolveram fazer um estudoexperimental para testar a habilidade de ambos os sexos atrás do volante. E, ops, comprovaram que os homens realmente superam as mulheres nesse quesito.

65 participantes (30 mulheres, 35 homens) tiveram que estacionar um Audi A6 (automático) de frente e de ré em um daqueles estacionamentos de vários andares. Em ambas as manobras, os homens foram 2,4% mais precisos (ok, é pouco) e 35% mais rápidos (agora sim) do que as mulheres.

É possível que haja sim diferenças de cognição espacial entre os sexos, dizem os especialistas — mas eles apontam também que talvez seja o próprio estereótipo negativo em relação aotalento feminino na direção o que deixa as mulheres nervosas e faz com que tenham maisdificuldade na hora de estacionar. Será?

O medo de que o filho nasça em pleno Dia das Bruxas é tanto que a mulher dá um jeitinho inexplicável de segurar a criança lá dentro até o feriado passar — tipo bruxaria mesmo.

Um estudo da Universidade de Yale (EUA), que analisou registros de nascimento lá nos EUA (onde a cultura do Halloween é fortíssima) ao longo de 11 anos, comprovou: em 31 de outubro, o número de partos normais cai 5%, enquanto o de cesarianas diminui 17%.

Dá pra entender que as futuras mamães prefiram não marcar uma cesariana no dia em que um monte de gente sai por aí fantasiada de monstro. Mas adiar o parto normal, sério? “Nossas descobertas levantam a possibilidade de que mulheres grávidas possam ser capazes de controlar quando os partos espontâneos acontecem”, dizem os pesquisadores.

Como, exatamente, eles ainda não sabem.

Para comprovar o efeito, eles resolveram checar também os registros de nascimento no Dia dos Namorados (que nos EUA é comemorado em 14 de fevereiro). E opa, tudo se encaixa: no feriado que tem conotação positiva, ao contrário do Halloween, mais bebês vêm ao mundo —4% mais via parto normal e 12% via cesariana.

E aí, em qual feriado você gostaria que seu filho chegasse? Acharia ruim se ele nascesse no Dia das Bruxas?

sábado, 22 de outubro de 2011

essa foi enviada por meu amigo/irmão Moisés, vulgo Muzenga.

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO
> SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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> "A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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> "NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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> "HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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> "A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
> A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
> -------------------------------------
> O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
> PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
> ------------------------------------
> -QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
> -------------------------------------
> "EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
> -------------------------------------
> "QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE
> DAR A SEGUNDA..
> DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
> -------------------------------------
> "SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
> NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
> FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
> -------------------------------------
> AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
> AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
> -------------------------------------
> "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
> -------------------------------------
> "O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
> -------------------------------------
> UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
> LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
> LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
> LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
> -------------------------------------
> ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
> O MARIDO SENTA E IMPLORA...
> A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
> -------------------------------------
> "PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
> -------------------------------------
> NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
> -------------------------------------
> NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
> -------------------------------------
> "APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
> -------------------------------------
> " EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA." > kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

SE BEBER NÃO DIRIJA

E SE FOR BATER

PE-LA-MOR-DE-DE-US

QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI!!!

é por isso que nunca me dei bem em matemática...

Questão da prova do ITA

Rasgue a mente! Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai
um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do
país, ok?

Pura matemática

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora ?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível
que pareça a resposta é dada pela matemática.

Solução:

Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos : Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja : Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X + 21),
teremos:

5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24

Logo:
4X = -3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:

Resposta do problema proposto:

O pai está em cima da mãe...

A seresta

Seresta foi um nome surgido no século XX, no Rio de Janeiro, para rebatizar a mais antiga tradição de cantoria popular das cidades: a serenata. Ato de cantar canções de caráter sentimental a noite, pelas ruas, com parada obrigatória diante das casas das namoradas, a serenata já apareceria descrita em 1505 em Portugal por Gil Vicente na farsa Quem tem farelos?. No Brasil, o costume das serenatas seria referido pelo viajante francês Le Gentil de la Barbinais, de passagem por Salvador em 1717, ao contar em seu livro Nouveau voyage autour du monde que “à noite só se ouviam os tristes acordes das violas”, tocadas por portugueses (espadas escondidas sob os camisolões) a passear “debaixo dos balcões de suas amadas” cantando, de instrumento em punho, com “voz ridiculamente terna”.

Mais compreensivo, outro francês, o estudioso de literatura luso-brasileira Ferdinand Denis, registraria em livro de 1826 que “gente simples, trabalhadores, percorrem as ruas à noite repetindo modinhas comoventes, que não se consegue ouvir sem emoção”.

Com a transformação dessa modinha, a partir do Romantismo, em cançao sentimental típica das cidades em todo o Brasil (alguns poetas românticos foram compositores, outros tiveram seus versos musicados), tal tipo de canto, transformado desde o séc. XVIII quase em canção de câmara, volta a popularizar-se com a voga das serenatas acompanhadas por músicos de choro, a base de flauta, víolao e cavaquinho.

Influenciadas pelas valsas, as modinhas têm então realçado seu tom de lamento na voz dos boêmios e mestiços capadócios cantadores de serenatas, por isso chamados de serenatistas e serenateiros. Assim, quando no séc. XX a serenata passa por evolução semântica a seresta (para confundir agora sob esse nome, muitas vezes, o ato de cantar com o gênero cantado), os cantores com voz apropriada ao sentimentalismo de serenatas ou serestas transformam-se, finalmente, em seresteiros.

A seresta

Conforme nos lembra o grande flautista brasileiro Carlos Poyares - na apresentação de seu disco Brasil, Seresta -, no passado, grupos de músicos, saindo das festas, detinham-se às janelas de suas pretendidas, para tocar e cantar madrugada a dentro, constituindo um costume boêmio que nós herdamos, como tantos outros, da Península Ibérica. Passando a denominar-se seresta, serenata ou sereno, essas primeiras manifestações, no Brasil, fizeram-se muito antes do lampião de gás... à luz da lua...

De fato, a origem desse costume - de se evocar alguém (especialmente a pessoa amada) através dos versos - vem de tempos passados, de épocas remotas, muitos séculos atrás. Conforme o testemunho de cronistas medievais, na Península Ibérica (Portugal e Espanha), desde a Idade Média, os trovadores e menestréis já costumavam entoar as famosas Cantigas ou Cantares, que compõem um vasto repertório lírico e também satírico: as Cantigas nem sempre tinham tom de romantismo, pois havia as Cantigas de Amigo, de Amor, destinadas aos amigos ou à amada, mas também as Cantigas de Escárnio e Cantigas de Mal-dizer, nas quais enviavam-se recados indelicados a desafetos pessoais, inclinando para o tom humorístico.

As cantigas líricas medievais constituíam, inicialmente, atividades palacianas, cantadas para as damas dos castelos e palácios. Por essa razão, eram encaradas como hábitos aristocráticos, entoadas ao som de instrumentos denominados guitarras (século XIII) ou vihuela - viola espanhola (séculos XIV e XV), considerando-se um hábito de bom-gosto. Aos poucos, entretanto, foram extrapolando os muros dos palácios e mesclando-se com manifestações populares, entre as novas camadas sociais urbanas que se formavam.

Em Portugal, no início do século XVI, o autor teatral Gil Vicente compôs peças que mostravam cenas do processo de popularização, como os autos Quem tem Farelos? e Auto de Inês Pereira . Esse processo, entretanto, crescia na mesma proporção de uma visão social preconceituosa.

Os instrumentos também foram se modificando, surgindo uma variante simplificada da viola, tão difundida popularmente que, por volta de 1650, “D. Francisco Manuel de Melo já podia acusar a perda de prestígio do instrumento junto às pessoas de melhor qualificação da cidade, tão baixo descera seu uso na escala social (....) As novidades de uma música produzida pela gente do povo das cidades, para atender às expectativas do lazer urbano, estava nascendo em Portugal de Quinhentos. E, tal como mais tarde viria a confirmar-se no Brasil, essa música popular surgia como criação das camadas mais humildes dos negros e brancos pobres das cidades, talvez por isso mesmo chamados de patifes”. (Em: História Social da Música Popular Brasileira, de José R. Tinhorão). Fonte: Origens do gênero “Seresta”

Read more: http://cifrantiga3.blogspot.com/2006/04/seresta.html#ixzz1bZXzjEyA

Então, para quem quiser saber um pouco mais sobre esse estilo romântico, ouça Nelson Gonçalves, Francisco Alves, Jamelão, entre outros. Verás era bom ouvir nas rádios musicas de qualidade.

para quem quiser tocar, vai aí algumas cifras. abração.

a volta do boêmio

Am  Am/C                      Dm 
Boemia, aqui me tens de regresso 
       Bm7/5-   E7  Dm         E7         Am  Dm  E7    
E suplicante te peço   a minha nova inscrição
  Am         Am/C                 G
Voltei pra rever os amigos que um dia
                        F             F7              E     E7
Eu deixei a chorar de alegria, me acompanha o meu violão
   Am  Am/C                       Dm  Dm/C
Boemia,    sabendo que andei distante
                    E7    Dm     E7        A7  A7/4  A7
Sei que essa gente falante  vai agora ironizar
      Dm        Bm7/5-  E7      Am     Am/C   
Ele voltou, o boêmio voltou novamente
                   Bm7/5- E7                      Am  F E  
Partiu daqui tão contente   por que razão quer voltar
     Am          Am/C                  G       
Acontece que a mulher que floriu meu caminho
                          F             F7              E    E7
De ternura, meiguice e carinho, sendo a vida do meu coração
      Am          Am/C               G    
Compreendeu e abraçou-me dizendo a sorrir
                      F           F7              E         E7
Meu amor você pode partir, não esqueça o seu violão
   Am          Am/C                       G 
Vá ver os teus rios, teus montes, cascatas
      G7               F         F7                E   A7/4 A7   
Vá sonhar em nova serenata e abraçar seus amigos leais
     Dm            Dm/C       E7        Am    
Vá embora, pois me resta o consolo e alegria
     Am        Am/C       Bm7/5-      E7 
De saber que depois da boemia
                        F7M  Bb7M E7 Am
É de mim que você gosta mais

as rosas não falam

Introdução.: Em Am Bbº B7 Em Am B7 Em F#7 Am B7 Em E7 Am Bº Em F#7 Am B7 Em Am Bbº B7 Em 

Em
Bate outra vez
                F#7
Com esperanças o meu coração
                 Am      B7
Pois já vai terminando o verão
Em Am B7
Emfim

Em
Volto ao jardim
                     F#7
Com a certeza de que devo chorar
                       Am
Pois bem sei que não queres voltar
B7     Em E7
  Para mim

   Am                        B7
Queixo-me as rosas mas que bobagem
    Em
As rosas não falam
                Bbº
Simplesmente as rosas exalam
              Am        B7
O perfume que roubam de ti

      Em    
Devias   vir
                 Am
Para ver os meus olhos tristonhos
              Bbº
E quem sabe sonhavas meus sonhos
B7  Em
Por fim

Amendoim torradinho (samba, 1955) - Henrique Beltrão

---------Am
Meu bem,
-----Dm -------------Am
Este teu corpo parece
Dm---------------------- Am
Do jeito que ele me aquece
------B7----- E7--- Am ----C7---- F7---E7
Um amendoim torradinho, tão quentinho

Vera Lúcia

--------Am
E a gente,
----Dm -------------------Am
Nestes teus braços esquece
-----Dm---------------- Am
Do ponteirinho que desce
---B7 ----------E7 ------Am - D - Am - A7
Só pra impedir teu carinho.

Dm ---------------------G7---------------- C --------C7
Sinto uma vontade louca de gritar pela rua
F7----------------------------------------- E7
Que eu colei minha boca, na boca que é tua
F7---------------------- G7------------------- C
E de gritar no teu ouvido, lá dentro, bem fundo
--------------A7------- Dm
Que não existe no mundo
---------Db6----------- Am
Um amor mais profundo
---------------------------B7
Que o amor bem vagabundo
-------------------------E7
Que vem lá do meu bem.

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Deusa da minha rua (valsa, 1939) - Jorge Faraj e Newton Teixeira

G7+              Bm7     Am7               D7
A deusa da minha rua / Tem os olhos onde a lua
Am7      D7      G7+   D7       G7+        Em7
Costuma se embriagar / Nos seus olhos eu suponho
       D7               D/F#     Em7      A7     D7
Que o sol, num dourado sonho / Vai claridade buscar

G7+           Em7          Am7            Am7/G
Minha rua é sem graça / Mas quando por ela passa
Am7   D7          Do E7  Am7             Cm7
Seu vulto que me seduz  /  A ruazinha modesta
Bm7                E7     Am7       D7      G7+   B7
É uma paisagem de festa / É uma cascata de luz

Em         Em/D            Gb7           Am7
Na rua uma poça d’água / Espelho da minha mágoa
B7                                 Em    B7
Transporta o céu     /    Para o chão
            Em           Em/D
Tal qual o chão de minha vida
      B7+      Abm7           Dbm     Gb7       B7
Minh’alma comovida  /  O meu pobre coração

Em                Em/D          Gb7
Infeliz da minha mágoa /   Meus olhos
            Am7           B7          Do  E7
São poças d’água /  Sonhando com seu olhar
Am7      B7            Em              Em/D
Ela é tão rica e eu tão pobre/ Eu sou plebeu
           Gb7         C7      B7       Em
E ela é nobre  /  Não vale a pena  sonhar . . .

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sexta-feira, 22 de julho de 2011

A PEQUENA SEREIA

A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila.

Para compor esse texto, e usei MUITAS fontes diferentes na internet, tantas que não poderei citar todas aqui (até porque nem lembro todas), mas vou deixar as três principais onde vocês poderão ler cada conto (coisa que eu estou fazendo) e conhecer um pouco mais sobre o assunto.

aqui vocês encontraram vários contos de fadas diferentes, o problema e que estão todos em inglês.
http://www.pitt.edu/~dash/grimmtales.html

Esse site é excelente, tem tudo sobre contos de fadas, sua origem, adaptações, e outras coisas legais, dêem uma olhada no FAQ dele que tem mais coisas sobre as versões sinistras dos contos de fadas, mais uma vez, todo em inglês.
http://www.surlalunefairytales.com/index.html

Creio eu que esse dispensa apresentações correto!?
http://jovemnerd.ig.com.br/nerdcast/nerdcast-66-era-uma-vez-um-nerdcast/

O FLAUTISTA DE HAMELIN

Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.

JOÃO E MARIA

Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira.

Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.

CINDERELA

Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também (+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela.

Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas.

Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha.

Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.

A BELA ADORMECIDA

Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.

E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho.

Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!?

Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira. Moral da história, se você encontrar uma mulher desmaiada num bosque, se divirta e não volte nunca mais; ou, se você for uma ogra, não tente comer seus netos; ou ainda, se vocês for uma mulher adormecida no meio do bosque, use cinto de castidade, ou ainda, não espete seu dedo numa agulha amaldiçoada!

Eu podia ficar nisso o resto da semana...

BRANCA DE NEVE

Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também outros órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?

historia verdadeira - chapeuzinho vermelho

A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui.

Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.

Pernas-de-pau F.C.

Para esquentar a discussão, confira as piores campanhas dos times grandes por dois critérios: aproveitamento e colocação

São Paulo

Pior campanha* - 39,1% (1998)

Time de 1998** - Rogério, Zé Carlos, Capitão, Márcio Santos e Serginho; Alexandre, Fabiano, Carlos Miguel e Raí; França e Dodô. Técnico: Nelsinho Batista

Pior resultado - São Paulo 2 x 7 Portuguesa

A campanha - 27 pontos em 23 jogos: 8 vitórias, 3 empates, 12 derrotas, -1 (saldo de gols)

Pior colocação*** - 15º (24 times), em 1998

Botafogo

Pior campanha* - 21,4% (1993)

Time de 1993** - Carlão, Eliomar, André, Rogério e Clei; Perivaldo, Nélson, Suélio e Eliel; Marcelo e Sinval. Técnico: Carlos Alberto Torres

Pior resultado - Corinthians 5 x 1 Botafogo

A campanha - 6 pontos em 14 jogos: 2 vitórias, 2 empates, 10 derrotas, -14 gols (saldo)

Pior colocação*** - 26º (26 times), em 2002

Grêmio

Pior campanha* - 28,2% (2004)

Time de 2004** - Tavarelli, Michel, Baloy, Claudiomiro e Élton; Cocito, Bruno e Leânderson; Luciano Ratinho, Christian e Marcelinho. Técnico: Adilson Batista

Pior resultado - Santos 5 x 1 Grêmio

A campanha - 39 pontos em 46 jogos: 9 vitórias, 12 empates, 25 derrotas, -20 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (24 times), em 2004

Atlético-MG

Pior campanha* - 14,2% (1993)

Time de 1993** - Luis Henrique, Luciano, André, Ryuler e Paulo Roberto; Valdir, Cristovão, Pael e Negrini; Reinaldo e Renaldo. Técnico: Otacílio Gonçalves

Pior resultado - Atlético-MG 1 x 3 Vasco

A campanha - 4 pontos em 14 jogos: 1 vitória, 2 empates, 11 derrotas, -14 (saldo)

Pior colocação*** - 32º (32 times), em 1993

Flamengo

Pior campanha* - 35,8% (2001)

Time de 2001** - Júlio César, Alessandro, Juan, Gilmar e Cássio; Jorginho, Rocha, Beto e Petkovic; Reinaldo e Edílson. Técnico: Zagallo

Pior resultado - Vasco 5 x 1 Flamengo

A campanha - 29 pontos em 27 jogos: 8 vitórias, 5 empates, 14 derrotas, -14 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (28 times), em 2001

Vasco

Pior campanha* - 36,9% (1995)

Time de 1995** - Carlos Germano, Pimentel, Sidney, Ricardo Rocha e Bruno Carvalho; Charles Guerreiro, Juninho e Yan; Valdir, Clóvis e Leonardo. Técnico: Jair Pereira

Pior resultado - Goiás 4 x 0 Vasco

A campanha - 17 pontos em 23 jogos: 7 vitórias, 3 empates, 13 derrotas, -7 (saldo)

Pior colocação*** - 20º (24 times), em 1995

Fluminense

Pior campanha* - 28,5% (1993)

Time de 1993** - Ney, Júlio César, Júnior Mineiro, Andrei e Lira; Chiquinho, Alaércio, Serginho e Julinho; Jerry e Ézio. Técnico: Nelsinho

Pior resultado - Fluminense 2 x 4 Palmeiras

A campanha - 8 pontos em 14 jogos: 3 vitórias, 2 empates, 9 derrotas, -8 (saldo)

Pior colocação *** - 23º (24 times), em 1996 e 1997

Santos

Pior campanha* - 39,1% (1996)

Time de 1996** - Edinho, Anderson, Sandro, Narciso e Marcos Adriano; Marcos Assunção, Carlinhos, Jamelli e Robert; Camanducaia e Andradina. Técnico: José Teixeira

Pior resultado - Santos 0 x 3 Paraná

A campanha - 27 pontos em 23 jogos: 7 vitórias, 6 empates, 10 derrotas, -5 (saldo)

Pior colocação*** - 20º (24 times), em 1996

Bahia

Pior campanha* - 28,5% (1993)

Time de 1993** - Rodolfo Rodrigues, Lima, Jorginho, Vilmar e Rogério; Pino, Marquinhos Ferreira e Arthurzinho; Gilson Batata, Marcelo Ramos e Naldinho. Técnico: José Francisco Nóbrega da Silva

Pior resultado - Cruzeiro 6 x 0 Bahia

A campanha - 8 pontos em 14 jogos,: 2 vitórias, 4 empates, 8 derrotas, -19 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (24 times), em 2003

Palmeiras

Pior campanha* - 36% (2002)

Time de 2002** - Marcos, Leonardo, Alexandre, César e Diego; Paulo Assunção, Fabiano Eller, Arce e Lopes; Muñoz e Nenê. Técnico: Vanderley Luxemburgo

Pior resultado - Paraná 5 x 1 Palmeiras

A campanha - 27 pontos em 25 jogos: 6 vitórias, 9 empates, 10 derrotas, -9 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (28 times), em 2002

Cruzeiro

Pior campanha* - 33,3% (1994)

Time de 1994** - Dida, Zelão, Célio Lúcio, Arley e Nonato; Douglas, Ademir e Cerezo; Macalé, Cleison e Roberto Gaúcho. Técnico: Ênio Andrade

Pior resultado - Cruzeiro 1 x 5 Remo

A campanha - 16 pontos em 24 jogos: 6 vitórias, 4 empates, 14 derrotas, -13 (saldo)

Pior colocação* - 22º (24 times), em 1994

Corinthians

Pior campanha* - 22,2% (2000)

Time de 2000** - Maurício, Índio, Fábio Luciano, João Carlos e André Luís; Vampeta, Edu, Márcio Costa e Ricardinho; Ewerthon e Luizão. Técnico: Oswaldo Alvarez

Pior resultado - Corinthians 1 x 4 Flamengo

A campanha - 16 pontos em 24 jogos: 4 vitórias, 4 empates, 16 derrotas, -20 (saldo)

Pior colocação*** - 16º (16 times), em 1987

Internacional

Pior campanha* - 36,1% (1989)

Time de 1989** - Taffarel, Chiquinho, Aguirregaray, Nórton e Casemiro; Norberto, Luis Carlos e Dacroce; Roberto Carlos, Nelson e Edu. Técnico: Paulo César Carpegiani

Pior resultado - Cruzeiro 4 x 2 Internacional

A campanha - 13 pontos em 18 jogos: 4 vitórias, 5 empates, 9 derrotas, -5 (saldo)

Pior colocação*** - 21º (26 times), em 2002

*Pior aproveitamento

**Escalação no início do campeonato

***Mais perto da lanterna

Obs: a partir de 1996, uma vitória passou a valer 3 pontos. Antes, valia 2 pontos.