A PEQUENA SEREIA

            A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila.

Para compor esse texto, e usei MUITAS fontes diferentes na internet, tantas que não poderei citar todas aqui (até porque nem lembro todas), mas vou deixar as três principais onde vocês poderão ler cada conto (coisa que eu estou fazendo) e conhecer um pouco mais sobre o assunto.

aqui vocês encontraram vários contos de fadas diferentes, o problema e que estão todos em inglês.
http://www.pitt.edu/~dash/grimmtales.html

Esse site é excelente, tem tudo sobre contos de fadas, sua origem, adaptações, e outras coisas legais, dêem uma olhada no FAQ dele que tem mais coisas sobre as versões sinistras dos contos de fadas, mais uma vez, todo em inglês.
http://www.surlalunefairytales.com/index.html

Creio eu que esse dispensa apresentações correto!?
http://jovemnerd.ig.com.br/nerdcast/nerdcast-66-era-uma-vez-um-nerdcast/

O FLAUTISTA DE HAMELIN

             Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.

JOÃO E MARIA

               

           Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira.

Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.

CINDERELA

           Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também (+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela.

Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas.

Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha.

Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.

A BELA ADORMECIDA

         Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.

E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho.

Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!?

Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira. Moral da história, se você encontrar uma mulher desmaiada num bosque, se divirta e não volte nunca mais; ou, se você for uma ogra, não tente comer seus netos; ou ainda, se vocês for uma mulher adormecida no meio do bosque, use cinto de castidade, ou ainda, não espete seu dedo numa agulha amaldiçoada!

Eu podia ficar nisso o resto da semana...

BRANCA DE NEVE

            

              Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também outros órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?

historia verdadeira - chapeuzinho vermelho

        

       A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui.

Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.

Pernas-de-pau F.C.

 

 

 

 

Para esquentar a discussão, confira as piores campanhas dos times grandes por dois critérios: aproveitamento e colocação

São Paulo

Pior campanha* - 39,1% (1998)

Time de 1998** - Rogério, Zé Carlos, Capitão, Márcio Santos e Serginho; Alexandre, Fabiano, Carlos Miguel e Raí; França e Dodô. Técnico: Nelsinho Batista

Pior resultado - São Paulo 2 x 7 Portuguesa

A campanha - 27 pontos em 23 jogos: 8 vitórias, 3 empates, 12 derrotas, -1 (saldo de gols)

Pior colocação*** - 15º (24 times), em 1998

Botafogo

Pior campanha* - 21,4% (1993)

Time de 1993** - Carlão, Eliomar, André, Rogério e Clei; Perivaldo, Nélson, Suélio e Eliel; Marcelo e Sinval. Técnico: Carlos Alberto Torres

Pior resultado - Corinthians 5 x 1 Botafogo

A campanha - 6 pontos em 14 jogos: 2 vitórias, 2 empates, 10 derrotas, -14 gols (saldo)

Pior colocação*** - 26º (26 times), em 2002

Grêmio

Pior campanha* - 28,2% (2004)

Time de 2004** - Tavarelli, Michel, Baloy, Claudiomiro e Élton; Cocito, Bruno e Leânderson; Luciano Ratinho, Christian e Marcelinho. Técnico: Adilson Batista

Pior resultado - Santos 5 x 1 Grêmio

A campanha - 39 pontos em 46 jogos: 9 vitórias, 12 empates, 25 derrotas, -20 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (24 times), em 2004

Atlético-MG

Pior campanha* - 14,2% (1993)

Time de 1993** - Luis Henrique, Luciano, André, Ryuler e Paulo Roberto; Valdir, Cristovão, Pael e Negrini; Reinaldo e Renaldo. Técnico: Otacílio Gonçalves

Pior resultado - Atlético-MG 1 x 3 Vasco

A campanha - 4 pontos em 14 jogos: 1 vitória, 2 empates, 11 derrotas, -14 (saldo)

Pior colocação*** - 32º (32 times), em 1993

Flamengo

Pior campanha* - 35,8% (2001)

Time de 2001** - Júlio César, Alessandro, Juan, Gilmar e Cássio; Jorginho, Rocha, Beto e Petkovic; Reinaldo e Edílson. Técnico: Zagallo

Pior resultado - Vasco 5 x 1 Flamengo

A campanha - 29 pontos em 27 jogos: 8 vitórias, 5 empates, 14 derrotas, -14 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (28 times), em 2001

Vasco

Pior campanha* - 36,9% (1995)

Time de 1995** - Carlos Germano, Pimentel, Sidney, Ricardo Rocha e Bruno Carvalho; Charles Guerreiro, Juninho e Yan; Valdir, Clóvis e Leonardo. Técnico: Jair Pereira

Pior resultado - Goiás 4 x 0 Vasco

A campanha - 17 pontos em 23 jogos: 7 vitórias, 3 empates, 13 derrotas, -7 (saldo)

Pior colocação*** - 20º (24 times), em 1995

Fluminense

Pior campanha* - 28,5% (1993)

Time de 1993** - Ney, Júlio César, Júnior Mineiro, Andrei e Lira; Chiquinho, Alaércio, Serginho e Julinho; Jerry e Ézio. Técnico: Nelsinho

Pior resultado - Fluminense 2 x 4 Palmeiras

A campanha - 8 pontos em 14 jogos: 3 vitórias, 2 empates, 9 derrotas, -8 (saldo)

Pior colocação *** - 23º (24 times), em 1996 e 1997

Santos

Pior campanha* - 39,1% (1996)

Time de 1996** - Edinho, Anderson, Sandro, Narciso e Marcos Adriano; Marcos Assunção, Carlinhos, Jamelli e Robert; Camanducaia e Andradina. Técnico: José Teixeira

Pior resultado - Santos 0 x 3 Paraná

A campanha - 27 pontos em 23 jogos: 7 vitórias, 6 empates, 10 derrotas, -5 (saldo)

Pior colocação*** - 20º (24 times), em 1996

Bahia

Pior campanha* - 28,5% (1993)

Time de 1993** - Rodolfo Rodrigues, Lima, Jorginho, Vilmar e Rogério; Pino, Marquinhos Ferreira e Arthurzinho; Gilson Batata, Marcelo Ramos e Naldinho. Técnico: José Francisco Nóbrega da Silva

Pior resultado - Cruzeiro 6 x 0 Bahia

A campanha - 8 pontos em 14 jogos,: 2 vitórias, 4 empates, 8 derrotas, -19 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (24 times), em 2003

Palmeiras

Pior campanha* - 36% (2002)

Time de 2002** - Marcos, Leonardo, Alexandre, César e Diego; Paulo Assunção, Fabiano Eller, Arce e Lopes; Muñoz e Nenê. Técnico: Vanderley Luxemburgo

Pior resultado - Paraná 5 x 1 Palmeiras

A campanha - 27 pontos em 25 jogos: 6 vitórias, 9 empates, 10 derrotas, -9 (saldo)

Pior colocação*** - 24º (28 times), em 2002

Cruzeiro

Pior campanha* - 33,3% (1994)

Time de 1994** - Dida, Zelão, Célio Lúcio, Arley e Nonato; Douglas, Ademir e Cerezo; Macalé, Cleison e Roberto Gaúcho. Técnico: Ênio Andrade

Pior resultado - Cruzeiro 1 x 5 Remo

A campanha - 16 pontos em 24 jogos: 6 vitórias, 4 empates, 14 derrotas, -13 (saldo)

Pior colocação* - 22º (24 times), em 1994

Corinthians

Pior campanha* - 22,2% (2000)

Time de 2000** - Maurício, Índio, Fábio Luciano, João Carlos e André Luís; Vampeta, Edu, Márcio Costa e Ricardinho; Ewerthon e Luizão. Técnico: Oswaldo Alvarez

Pior resultado - Corinthians 1 x 4 Flamengo

A campanha - 16 pontos em 24 jogos: 4 vitórias, 4 empates, 16 derrotas, -20 (saldo)

Pior colocação*** - 16º (16 times), em 1987

Internacional

Pior campanha* - 36,1% (1989)

Time de 1989** - Taffarel, Chiquinho, Aguirregaray, Nórton e Casemiro; Norberto, Luis Carlos e Dacroce; Roberto Carlos, Nelson e Edu. Técnico: Paulo César Carpegiani

Pior resultado - Cruzeiro 4 x 2 Internacional

A campanha - 13 pontos em 18 jogos: 4 vitórias, 5 empates, 9 derrotas, -5 (saldo)

Pior colocação*** - 21º (26 times), em 2002

*Pior aproveitamento

**Escalação no início do campeonato

***Mais perto da lanterna

Obs: a partir de 1996, uma vitória passou a valer 3 pontos. Antes, valia 2 pontos.

Quais são os piores times da história do Campeonato Brasileiro?

por Artur Louback Lopes

            Ríver (PI) e Brasília (DF) são os únicos times que conseguiram uma proeza: não marcaram nenhum ponto em uma edição do Campeonato Brasileiro (série A). Em 1982, o Ríver perdeu suas oito partidas, tomando 26 gols e marcando apenas seis. O Brasília fez campanha parecida em 1984: oito derrotas, 24 gols sofridos e quatro marcados. Vários times perderam mais jogos em Campeonatos Brasileiros, mas, pelo menos, marcaram algum ponto e superaram a ridícula marca de 0% de aproveitamento. O CSA (de Alagoas), em 1974, por exemplo, perdeu 16 jogos, mas empatou dois e ganhou um, ou seja, teve aproveitamento de 10,5%. Até o Malutrom, do Paraná, que, graças ao confuso regulamento do Brasileirão de 2000, jogou apenas duas partidas na primeira divisão, conseguiu marcar um pontinho. Entre os times que já foram campeões brasileiros, o maior vexame é do Atlético Mineiro, em 1993: 14,2% de aproveitamento. Para felicidade dos torcedores do "Galo", naquele ano não houve rebaixamento e o clube, campeão nacional em 1971, pôde dar a volta por cima no ano seguinte, quando caiu apenas na semifinal, contra o Corinthians. Mas antes de sacanear seu colega atleticano, lembre-se de que seu time certamente já mandou muito mal em alguma edição do Brasileirão. Confira ao lado a pior campanha da história dos principais clubes.

Qual a origem dos sete pecados capitais?

Os sete pecados capitais são quase tão antigos quanto o cristianismo. Mas eles só foram formalizados no século 6, quando o papa Gregório Magno, tomando por base as Epístolas de São Paulo, definiu como sendo sete os principais vícios de conduta: gula, luxúria, avareza, ira, soberba, preguiça e inveja. Mas a lista só se tornou "oficial" na Igreja Católica no século 13, com a Suma Teológica, documento publicado pelo teólogo são Tomás de Aquino. No documento, ele explica o que os tais sete pecados têm que os outros não têm. O termo "capital" deriva do latim caput, que significa cabeça, líder ou chefe, o que quer dizer que as sete infrações são as "líderes" de todas as outras. E, do ponto de vista teológico, o pecado mais grave é a soberba, afinal é nesta categoria que se enquadra o pecado original: Adão e Eva aceitaram o fruto proibido da árvore do conhecimento, querendo igualar-se a Deus. A Igreja até tentou oferecer soluções para os pecados capitais, criando uma lista de sete virtudes fundamentais - humildade, disciplina, caridade, castidade, paciência, generosidade e temperança -, mas os pecados acabaram ficando mais famosos. Outras religiões, como o judaísmo e o protestantismo, também têm o conceito de pecado em suas doutrinas, mas os sete pecados capitais são exclusivos do catolicismo

Por que algumas vezes as mulheres ficam de "farol aceso"?

por Yuri Vasconcelos; Lauro Henriques Jr.

Por vários motivos, sendo que o mais "falado" deles é quando elas estão excitadas sexualmente. Quando isso acontece, há uma liberação na corrente sanguínea do hormônio ocitocina, que causa a contração dos músculos ao redor do mamilo - daí ele fica durinho e, em média, com 1 centímetro de comprimento. Mas o farol também pode se acender quando as meninas levam um susto ou estão com medo. Nesse caso, por causa da liberação no sangue de adrenalina, substância que prepara nosso corpo para enfrentar situações de perigo - e que também faz os músculos se contrair.

Conexões: do Apocalipse ao Calypso

 

 

 

O que o fim do mundo e a banda de Joelma e Chimbinha têm a ver.

por Fábio Marton

Apocalipse
Também chamado de Revelação, o último livro da Bíblia é um texto sobre o fim do mundo: a batalha final entre Deus e o Diabo e o julgamento da humanidade. O livro não diz quando isso irá acontecer, mas muita gente se arriscou a tentar prever a data. Até mesmo cientistas, como ninguém menos que...

Isaac Newton Newton (1642-1727) leu o Apocalipse, fez suas contas e decidiu que 2060 seria o fim da humanidade - o que não é aceito pela ciência moderna. Mas Newton também fez descobertas reais, que revolucionaram a maneira como o homem enxerga o Universo - que passou a ser explicado racionalmente. E essa postura inspirou a...

Revolução francesa
Baseada em princípios racionais e iluministas, a revolução transformou a França do século 18. Os franceses derrubaram sua monarquia, criaram uma república e acabaram em guerra contra Espanha e Inglaterra. Em 1796, a Espanha desistiu. Isso desagradou a Inglaterra, que declarou guerra aos espanhóis e tomou uma de suas colônias:

Trinidad e Tobago
Possessão espanhola desde a época de Cristóvão Colombo, essa ilha caribenha foi integrada ao Império Britânico em 1802. Como em outras colônias, sua população tinha muitos descendentes de africanos. Eram escravos, que se expressavam pela música num estilo que ficou conhecido como calipso. Grande inspiração da banda...

Calypso
No norte do Brasil, é possível captar emissoras de rádio do Caribe, o que influencia a música local e seus ritmos. Fãs do som caribenho, os paraenses Joelma e Chimbinha fundaram em 1999 a banda Calypso. E hoje fazem o maior sucesso - ainda que muita gente os deteste, e preferisse ouvir as trombetas do fim do mundo.

E se a Reforma Protestante não tivesse ocorrido?

E SE...

Se o monge Martinho Lutero não fosse contra o papa, a Alemanha seria a maior potência mundial e não haveriam guerras.

por Ana Freitas

Dizem que ele não tinha a intenção. Mas, em 1517, quando o monge alemão Martinho Lutero se revoltou com os rumos do catolicismo e propôs uma reforma na Igreja, acabou mudando o destino do mundo inteiro. Naquela época, reis, príncipes e duques estavam insatisfeitos em prestar obediência ao papa, por isso, aproveitaram o movimento para proclamar sua independência não só religiosa mas também política. Eles viraram protestantes, brigaram com Roma e, de quebra, apossaram-se das terras da Igreja e criaram seus próprios reinos independentes. "Foi assim que o nacionalismo ganhou força, monarquias se desenvolveram e línguas e culturas nacionais puderam finalmente ganhar espaço", conta o teólogo Haroldo Reimer, professor da PUC de Goiás. Sem a Reforma, no entanto, a Igreja Católica continuaria a mandar na Europa, contando com o apoio do seu braço forte, o Sacro Império Romano-Germânico, da família alemã dos Habsburgos. "A Alemanha, na figura do império e com a bandeira católica, teria conseguido se expandir cada vez mais, unificando os reinos europeus no século 16, e se tornaria a maior potência mundial", conta o historiador Wilson Maske, professor da PUC do Paraná. O lado bom: não teria havido a 1ª Guerra, o nazismo nem a 2ª Guerra. "Esses conflitos foram deflagrados pelo atraso da unificação alemã e pela sua frustração por não ser uma grande potência", explica Wilson. O lado ruim: alguns países nem sequer existiriam - como os EUA. O Holocausto não teria acontecido, mas judeus sumiriam: seriam convertidos à força pela Inquisição. E o destino do Brasil não seria muito diferente - com exceção da nossa diversidade religiosa. Em vez de vários credos, haveria apenas o catolicismo.

Viaje com Deus

TREVAS, RELOADED
Sem a Reforma, ideais iluministas de liberdade e igualdade seriam sufocados pelo medo e pela opressão da Igreja. Assim a Revolução Francesa teria que esperar, e Igreja e Estado absolutista continuariam de braços dados por mais tempo. Já a Inglaterra católica não teria se desenvolvido economicamente nem estendido seus domínios pelo mundo. Quem ganharia seria o Sacro Império Romano-Germânico e sua aliada Espanha da Inquisição.

SÓ O PAPA SALVA
Qualquer pessoa, segundo os protestantes, pode alcançar a salvação por conta própria, sem intermediários. Se não tivesse ocorrido a Reforma, essa ideia não existiria e continuaria prosperando o comércio de indulgências - taxas cobradas pela Igreja em troca do perdão dos pecados. E Roma lucraria rios de ouro com a peregrinação de fiéis em busca das bênçãos divinas.

MAIS VIRGENS
A história dos EUA é a de protestantes em busca de liberdade religosa. Sem eles, a América do Norte se dividiria entre colônias francesas, no Canadá e interior dos EUA, e espanholas, na costa leste (a Nova Espanha) e na faixa do Texas à Califórnia (parte do México). E, como em outros países católicos, nativos encontrariam na Nova Espanha uma imagem da Virgem Maria, que viraria padroeira do país.

BENTO 15 E A ÚLTIMA CRUZADA
Com a decadência do Império Otomano no início do século 20, o Sacro Império Romano-Germânico (que, sem as Guerras Napoleônicas, não teria se dissolvido) poderia ressuscitar as Cruzadas e tomar a Terra Santa. Mas a região não viveria em paz, com palestinos tentando retomar sua terra.

SÍ, ¿CÓMO NO?
Esqueça o inglês e o alemão - eles só se desenvolveram depois que a Reforma abriu caminho para o nacionalismo. Sem elas, línguas neo-latinas predominariam - e, aliada ao Sacro Império Romano-Germânico, a Espanha expandiria seus domínios e sua língua pelo mundo.

LUCRO? DEUS ME LIVRE!
A ideia do trabalho metódico e do acúmulo de recursos veio com o protestantismo, cuja ética acelerou o capitalismo moderno. Sem a Reforma, provavelmente a economia se desenvolveria a passos lentos, e a Revolução Industrial teria que esperar. Poderíamos até ter resquícios de antigas formas de comércio, como o escambo. O catolicismo também manteria a aura de santidade na pobreza.

Por que o carro gasta mais combustível com os pneus descalibrados?

 

 

Quanto mais borracha no chão, mais motor é preciso

por Raphael Soeiro

Pense bem da próxima vez que for ao posto e não calibrar os pneus. Além de prejudicar seu bolso (o carro vai gastar mais combustível) e seu mundo (ele vai poluir mais), vai sobrar para o seu pulso - o volante fica bem mais pesado. Acontece que, com um pneu descalibrado, o automóvel tem mais contato com o solo. Com mais borracha se arrastando no asfalto da rua, o carro vai precisa gerar mais força, mais rotações do motor, para desenvolver a velocidade desejada (ver quadro ao lado).

Quem sofre primeiro é o ambiente: estima-se que a má calibração cause uma emissão extra de 595 milhões de quilogramas de CO2 só na América Latina. Depois é o seu bolso: além de reduzir em um terço a vida útil do pneu, pneus murchos fazem o consumo aumentar até 25%.

Vinte e cinco por cento. Quem gasta R$ 250 de gasolina por mês e nunca para no posto para calibrar poderia estar economizando R$ 50 - um preço caro pra preguiça.


Autossabotagem

Mais fatores não mecânicos que aumentam o gasto de combustível

Bagageiro
Aquele trambolho sobre o carro aumenta a resistência do ar - o que é ótimo para manter um F-1 preso ao chão, mas gasta gasolina.

Vidro aberto
O vento que penetra vidro adentro também reforça o atrito do veículo, principalmente em altas velocidades.

Carga Pesada
É uma cilada, Bino! Elimine itens desnecessários do porta-malas: a longo prazo, esse peso extra vai custar muitos reais.

Fontes José Carlos Quadrelli, gerente-geral de engenharia de vendas da Bridgestone do Brasil; Goodyear.

Eleitores de candidato vencedor veem mais pornografia

 

 

 

Segundo estudo da Universidade Rutgers, se o seu candidato ganha, você vai olhar mais páginas pornô

por Thiago Perin

Se o seu candidato ganha, os seus níveis de testosterona aumentam - e você vai olhar páginas pornô. Essa é a conclusão de um estudo da Universidade Rutgers, que avaliou as eleições americanas e constatou que, onde Barack Obama foi o mais votado, as buscas por sites eróticos subiram no dia da eleição.

ONU recomenda o consumo de insetos

Um estudo da Food and Agriculture Organization (FAO), divisão das Nações Unidas que estuda a alimentação no mundo, defende a criação e o consumo de insetos como uma maneira de satisfazer a necessidade de proteína na dieta das pessoas, e com isso reduzir a produção de carne - que é responsável por aproximadamente 20% de toda a emissão global de CO2.

Quanto é "beber socialmente"?

Tecnicamente, é até o quanto você consegue beber sem a sociedade reparar

por Raquel Lima

Definição clássica de quem não quer parecer nem irresponsável nem careta, "beber socialmente" equivale ao que os especialistas classificam como "risco moderado" de alcoolismo. Entra nessa categoria quem consome até 3 doses diárias de bebida alcoólica - na classificação-padrão, 1 dose equivale a 1 latinha de cerveja, uma 1 taça de vinho ou meros 25 mililitros de destilados, como uísque e vodca (ver quadro ao lado).

Acontece que há uma linha tênue entre bebedores sociais e antissociais. Nesse sistema, a categoria acima do "risco moderado" já é "risco em crescimento". Quem estiver nas 4 doses diárias deve ficar atento.

Mas calma: passar de 3 doses diárias não quer dizer que você esteja virando alcoólatra. "A dependência do álcool não é diagnosticada tendo como critério único, e nem principal, a quantidade de álcool que uma pessoa bebe, mas a relação com o álcool que a pessoa tem, ou seja, o quanto o consumo atrapalha sua vida", explica a pesquisadora Ilana Pinsky.

É dose

Risco de alcoolismo conforme consumo diário de álcool

1 dose* - risco baixo
2 doses* - risco leve

3 doses* - risco moderado - Limite de "beber socialmente"
4 doses* - risco em crescimento

5 ou + doses* - risco avançado
*1 dose = 350 ml (lata) de cerveja, 90 ml (taça) de vinho ou 25 ml de destilados

Fonte Associação Brasileira de Estudos do Álcool e Outras Drogas (Abead) e National Institute of Alcohol Abuse and Alcoholism.

Olha o drama, gente.

Pesquisadores da Technischen Universität München (Alemanha) analisaram 56 jogos de futebol masculinos e femininos e observaram que: (1) quando estão sendo substituídos, os homens levam quase 10 segundos a mais para sair do campo do que as mulheres; (2) depois de fazer um gol, as mulheres comemoram por mais ou menos 30 segundos, enquanto os homens ficam festejando por quase um minuto; (3) quando rolam pelo campo depois de se machucarem (ou fingirem que se machucaram), eles demoram 30 segundos a mais para se levantar do que elas.

Um dos pesquisadores envolvidos na pesquisa, Malte Siegle, tenta limpar a barra dos rapazes. Segundo ele, não é só drama, exibicionismo ou necessidade de atenção. “Temos evidências de que os homens usam essas interrupções de forma tática“. Hum. Sério mesmo, Malte?

Enquanto isso, um outro estudo, esse feito lá na Wake Forest University (EUA), focou apenas nas lesões que rolam durantes os jogos, e constatou que, sim, os homens fingem se machucar mais vezes do que as mulheres. Entre elas, o ferimento pode ser considerado inquestionável (quando há sangue visível ou o jogador demora mais do que cinco minutos para se recuperar) em 14% das vezes em que caem no chão; entre eles, apenas 7% das cenas dão indícios de serem realmente sérias. O resto, ou não é grande coisa ou é só charminho para o juiz.

Às vezes eles perdem o jogo, mas bem que mereciam um Oscar, né?

Araquibutirofobia

 – medo de que alguma comida pastosa (como manteiga de amendoim) ou casca (de pipoca, amendoim, entre outras peles fininhas) grude no céu da boca e na gengiva
É isso mesmo que você leu! Um araquibutirófobo é aterrorizado pelo medo de comer pipoca e ficar com uma casquinha de pipoca enfiada no dente. Ou doce de leite grudado no ceu da boca. O bom dessa fobia é que é fácil evitá-la: basta nunca, jamais, comer qualquer um desses alimentos.

Metrofobia – medo de poesia

Não estamos falando aqui de “não gostar” de poesia. Isso é normal, as pessoas têm preferências literárias e tal. Estamos falando de medo. A não ser que a fobia tenha sido causada por um festival de poesia Vogon, não conseguimos pensar em muitos traumas que poderiam desencadear essa reação. Mas, com certeza, a metrofobia seria um problema nas aulas de literatura (e nos estudos pro vestibular).

Papafobia – medo do Papa

A gente entende que Sua Santidade Papa Bento XVI pode ser um pouco assustadora às vezes, mas… não é para tanto, minha gente! Imagine a cena: você está indo visitar a sua avó no interior e, ao entrar na sala de estar, na parede da porta você se depara com… a foto do – oh, não! – papa! E sai correndo desesperado como se fosse a Marca Negra de Voldemort.